- Istenem - sóhajt fel a feleség - úgy érzem, teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságból, és így szól:
- Nem vagyok meglepve. 20 éve minden nap osztod nekem.

Múlt éjjel feküdtem az ágyamban, a csillagos eget bámultam, és eszembe ötlött egy gondolat:
- Hova a fenébe tűnt a plafon?!

Rangkórságban szenvedők hivatali címei:
Takarító: Higiéniai menedzser-asszisztens
Disznópásztor: Élelmiszeripari alapanyag előkészítő menedzser
Autómosó: Gépjármű-optikai karbantartó
WC-s néni: Anyagcsere menedzser

Válasz

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin.
- Rámamargarin?

- Kovács bácsi, mit tesz, ha este nem tud elaludni?
- Elszámolok háromig és már alszom is.
- Csak háromig?
- Háát van úgy, hogy fél négyig.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
Ugrókötél.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
Csak még öt perc.

Miért nem játszik a túzoltózenekar betonon?
Mert olyan hangszer nincs.

Válasz

A tv hőskorában esténként nők olvasták fel az esti mesét. egy alkalommal a bemondónő hirtelen rosszul lett, ezért helyette az egyik férfi kollégáját kérték fel a mese mondására.
- Szervusztok gyerekek - köszönt illendően az 53 éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... folytatta és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillentuűi a képet a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ... és épp a tojásaimon ülök..
A korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, az összes díszletes halkan kiosont a folyosóra és ott összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
-... és a fészekből kilóg a szép, villás farkam.

Válasz

Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Beteg az uraság,ezért azt mondja Jennak:
-Jean hozzon néhány téglát!
-Minek uram?
-Hogy hamarabb felépülhessek.

- Miért rugták ki a szőkét a tengeralattjáróról?
- Nyitott ablaknál akart aludni...

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.
- Hol van, amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.

Válasz

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.


- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

Meghal az öreg Spitz. A mennyben Szent Péter felszólítja, hogy mondja el az önéletrajzát.
- Kérem. Rőfös segéd voltam az Osztrák-Magyar Monarchiában. Aztán önálló kiskereskedő
a Csehszlovák Köztársaságban, majd zsidónak minősülő személy a Magyar Királyságban.
Végül szövetkezeti dolgozó a Szovjetunióban.
- Szép - bólogat Szent Péter. - Maga aztán jól összebarangolta a világot.
- Én? Egész életemben ki se mozdultam Munkácsról!


Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.

Ki az abszolút hülye?
Aki az utolsó forintjából pénztárcát vesz.

Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.

Hogyan lehet nyulat fogni?
Beásod magad egy barázdába és utánozod a répa hangját

Agresszív kismalac bemegy a játékboltba:
- Mit parancsol?
- Egy türelemjátékot, de rohadt gyorsan!

- Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

Akkora paraszt, hogyha közelebb lenne a göncölszekér megrakná ganyéval

-Melyik Star Wars-hős vezeti a villamost?
-???
-Necsuk Yoda.

Móricka megy az utcán. Lát egy öregasszonyt aki egy fán van.Megkérdezi:
-Mi van nyanya,Red bull?
-Nem, kisfiam. Pitbull.

-Hogy számol a cigány angolul?
-Van tyúk víz forr.

- Mi az? Feldobod és sose látod többé?
- A talpad.

- Hogy hívják a német hegymászót?
- ZUHANSZ
- És a Franciát?
- Lö Pottyansz.

Ki volt az első hamiskártyás?
Ádám,mert makkra zöldet tett...

Mi az abszolut lehetetlen?
Lakatlan szigeten tömegbunyó..

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Andersen meghalt. Nincs mese.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Válasz

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!


- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!


- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.


Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"


- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.


A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."


Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"


- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.


- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.


Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?


- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

Válasz

Egy újságíró kérdezi a filmcsillagot a koráról.
- Hát közeledek a negyven felé- - mondja.
- És milyen irányból? - érdeklődik tovább a sajtó.


Egy hiú, - egyébként jó tartású - módos férfiút faggattak a koráról.
- Hát közelebb vagyok az ötvenhez, mint a negyvenhez. - válaszolja.
Milyen igaza volt! Pár napja töltötte be az ötvenötöt.

Válasz

- Apuka, mi Magyarország államformája? - kérdezi a gyerek.
- Hát, ha az olaszoké a csizma, akkor a miénk a rántott hús. - válaszolja az apa.

Válasz

A vezérigazgató behívatja a beosztottját és szigorú hangon mondja neki:
- A kollégái azt mondják, hogy a munkahelyi bankett után talicskával járta a várost. Ez rossz fényt vet magára is és a mi szolíd cégünkre is.
-Igen Igazgató úr, de nem voltam benne biztos, hogy olyan későn találok Önnek taxit.

Válasz

Szintén erről!
-Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne kapjam el a vírust?
-Há' Egy N Egy almát!
(MILYEN SZÉP IS A MAGYAR NYELV)

Előzmény

Válasz